你们的心意，我知道

很想说很久了。这辈子，大概就是要负两个人，希望不会有第三个出现。

你说过，我可以不和你在一起，可是不能阻止你爱我，所以希望我接受你的所有好意。而你，不断，不断地为我付出了，再付出，无论多折磨，你依然默默地忍受，只期望我理会你。我很珍惜你们的付出，真的。因为被爱的那方，永远是最幸福的。我要说的是，有了你们，我真的很幸福快乐。可是用我的幸福快乐去换取你们那没有回报的痛苦，这真的是你们所愿意承受的吗？人家说，暗恋的人，总是最傻的。对啊，你们怎么那么傻？值得吗？

对不起，满满的对不起。你们的关爱，你们的在乎，我都明了。你们总是会无时无刻的表达你们对我的爱，无论是言语，是小动作或是表情，都希望我能注意到，你们有多想念，多爱我。其实，这些，我都看在眼里。当你们越对我好，我就越觉得愧对你们，因为，你们根本就不必为了我而影响自己。

我故意的去忽略你们的心情，你们的关怀，你们的爱，因为，我不知道该怎样面对你们。曾经尝试去冷落你们，却让你们觉得更痛苦了。我明白，这过程是痛苦的，所以，我的确伤害了你们。有时觉得愧对你们，想做什么去弥补的，却只会让你们更加的陷沦，加深你们的感觉。很抱歉，很抱歉，因为我什么也不能做，就只能一味对这受伤的你们说对不起。我明白这都不是你们真正要听到的。可是，除了对不起，我实在想不到更好的字来表达自己的歉意。我知道你们在期待着我开口的话，可是，我只能说对不起啊！

既不能让你们觉得还有希望，却有得顾及我们的友谊。害怕你们会就这样转身离开，却有害怕你们继续堕落下去。这么多年了，我都活在如此的矛盾中。我被你们两个宠坏了，总是迁就着我，让着我，让我牵着你们的情绪走，无时无刻的给我关爱，总是在身边准备为我服务。每当你们的简讯来到，我都明白你们那种辛苦，却又放不下的感受。坦白说，我，好像很自私的习惯了这样的感觉，被宠爱的感觉，甚至在明白之后，却也不舍得失去这种受宠的感觉。有时我在问自己，这是一种利用吗？对你，我肯定不是。但是对另外的你，我肯定自己太过分了。

可是你总是不介意，还心甘情愿的让我利用，继续宠坏我。用我的快乐换取你的痛苦，我是在折磨你啊。都那么多年了，你们还放不下我吗？我明白这种感受，所以，我问不出口。因为，要放开一个爱上的人，谈何容易？我明白，有一天， 你们一定可以把那份爱，连带那份痛苦和折磨给丢掉的。我只是奢望，届时，别把我们的友谊也丢了。

坦白说，我何德何能，竟然能得到两位的爱？可惜无论你们怎样付出，付出多少，都是徒然的，因为，我们根本不可能在一起。对不起。希望你们早日看开，找到一个能让你们不再流泪的人。衷心祝福。